▲

Det kan virke høflig å referere til en persons styrke, og rose den, hvis du leter etter noe å si til noen som sørger.

▲

Men, dette antyder jo at det å være «svak» er noe negativt, noe som kanskje er akkurat slik den personen føler seg inni seg. Man ønsker ikke å føle seg som en byrde for andre, og det kan føre til at de skjuler eller undertrykker følelsene sine.

▲

La personen vite at du er der for å støtte dem, og at de ikke trenger å være sterke akkurat nå eller kjempe imot de intense følelsene.

▲

Det er et veldig populært ordtak, men det er ikke det rette øyeblikket å nevne det når noen sørger.

▲

Det kan virke veldig avvisende å høre at smerten deres, uansett hvor stor den er, faktisk gjør dem sterkere, spesielt når de ikke føler det slik. For ikke å nevne at «det som ikke dreper deg...» er langt fra den beste frasen å bruke i en slik følsom og vanskelig tid.

▲

Fortell personen at selv om du ikke kan ta bort smerten, er du der for å hjelpe dem med å bære den. Tilby noen aktiviteter dere kan gjøre sammen som en distraksjon.

▲

Selv om du kanskje mener det godt med å si noe sånt som at «de er på et bedre sted nå», er det en svært negativ uttalelse til noen som sørger.

▲

Ingen vet hva som skjer når en person dør, og bortsett fra at det kan gå imot den sørgende personens eget trossystem, er det som å fortelle noen at de ikke skal føle det de gjør.

▲

Spør den sørgende om den de har mistet, vær nysgjerrig og la dem snakke om dem. Det å snakke om minner kan hjelpe dem gjennom sorgprosessen.

▲

Avhengig av omstendighetene kan dødsårsaken være noe svært traumatisk. Ved å spørre noen om nøyaktig hva som skjedde, ber du dem om å gjenoppleve smerten og sjokket på nytt.

▲

Selvfølgelig er det normalt å lure på hva som skjedde, og du kan føle at spørsmålet gir en måte å få kontakt med vennen eller familiemedlemmet. Men det er best å vente, i det minste i begynnelsen, med mindre de forteller det frivillig.

▲

Tilby å være der, fortell personen at du er tilgjengelig for å snakke, men at hvis de ikke er klare ennå, kan du ganske enkelt bare være sammen med dem.

▲

Det er mange som ikke er komfortable når de ser en de er glad i gråte, da de naturligvis ønsker å få dem til å føle seg bedre. Men å be noen om ikke å gråte er ikke løsningen.

▲

Det å fortelle noen at den avdøde ikke ville at de skulle være triste, så de skal ikke gråte, det er som å få dem til å skamme seg for å ha helt normale følelser som trenger et utløp.

▲

Gi personen et lommetørkle, og la vedkommende få vite at det er greit å slippe ut følelsene med tårer. La personen vite at du ikke prøver å fikse eller muntre dem opp. Bare det å være tilstede, gir trøst.

▲

Du vil sannsynligvis at din kjære skal vite at du er der for dem, og vil hjelpe på den måten du kan, men du er kanskje ikke sikker på hvordan.

▲

Men dette er en vag uttalelse som legger ansvaret tilbake på dem for å nå ut til deg, noe de sannsynligvis ikke gjør hvis de er redde for å føle seg som en byrde.

▲

Gi konkrete tilbud om hjelp. Enten det er å si at du vil bringe mat, kjøre et sted, eller ta på deg noen av oppgavene hjemme mens de er opptatt med arrangementene, vær tydelig.

▲

I bunn og grunn be noen om å «se på den lyse siden», er en form for giftig positivitet. Etter sjokket av et tap, er plattheter en kald trøst.

▲

Når noen blir overveldet av sorg, er slike uttalelser meningsløse og er bedre å forbli usagt, siden de ikke vil gjøre noe godt.

▲

Ikke gi mening til andres opplevelse. Fortell dem at du beklager at de går gjennom det de gjør, uten å spekulere i at det en dag vil komme «solskinn etter stormen».

▲

Det kan være refleksivt å prøve å oppmuntre personen som sørger til å fokusere på fremtiden og det som er mulig, i stedet for fortiden, slik at de ikke synker ned i en depresjon.

▲

Igjen, dette avviser den svært reelle og normale reaksjonen av sorg etter et tap. Det å prøve å få noen til å innta en følelsesmessig tilstand de ikke kan nå gitt omstendighetene, betyr at dette ikke er rettferdig å si.

▲

Erkjenn i stedet det sjokket, smerte og den enorme endringen de opplever akkurat nå, uten å prøve å avfeie deres legitime følelser.

▲

Dette er noe som bør unngås, ettersom at sannheten er at det gjør du ikke. Vi kan spekulere, men ingen av oss kan egentlig vite nøyaktig hva en annen person føler.

▲

Det kan gjøre sorgen en person føler til en konkurranse, selv om det ikke er intensjonen til personen som sier det.

▲

Sorgprosessen, som de fleste emosjonelle opplevelser, er ikke lineær. Det er ingen fast tidslinje for å «gå videre» eller «komme over det.»

▲

Den sørgende kan oppleve en trigger når de minst venter det, når noe minner dem om personen de har mistet. Ikke kjeft eller få dem til å skamme seg over det.

▲

La personen få vite at de kan ta seg så lang tid de trenger, og at følelsene deres er normale og riktige. Det er for den sørgende personen å avgjøre når de føler at de har «gått videre», ikke noen andre.

Kilder: (Reader's Digest)

▲

Hvis du har hatt en lignende omstendighet og det betyr at du kan føle empati, kan du nevne det kort uten å antyde at det betyr at du vet nøyaktig hvordan de har det. Fremfor alt, gjør det klart at du er der for å lytte.

▲

Det kan være vanskelig å vite hva man skal si til noen som går gjennom en sorgprosess. For å unngå stillhet er det lett å si noe som virker harmløst, men som for en person som nettopp har opplevd et tap, kan føles som en avvisning av de ekte sorgfølelsene de har. For å hjelpe din kjære gjennom en vanskelig tid, er det noen ting som det er best å unngå å si rett etter at de har mistet noen nær og kjær. På samme måte finnes det måter å uttrykke din støtte, som kan bli tatt imot på en mer skånsom måte.

Les videre for å lære hva du bør og ikke bør si til noen i sorg.